Viele von uns machen sich Sorgen über die Art und Weise, wie unser sexuelles Verlangen im Laufe einer Beziehung verblasst. Normalerweise sind wir uns des Flitterwocheneffekts bewusst, und wir erwarten, dass der Beginn einer neuen Beziehung sexier und leidenschaftlicher sein wird als die späteren Stadien, aber unabhängig davon fragen wir uns immer noch, ob der Rückgang des Sexualtriebs normal ist. Manchmal fragen wir uns vielleicht, ob mit der Beziehung selbst etwas nicht stimmt.
Aber hier ist das Merkwürdige: Diejenigen von uns, die sich über ihre Sexualtriebe Sorgen machen, berichten auch, dass sie tief in ihre Partner verliebt sind. In der Liebe ändert sich nichts, aber das Verlangen scheint zu verblassen. Wie gehen wir also mit einer Beziehung um, die immer noch von Liebe erfüllt ist, wenn wir Sex nicht mehr lieben?
A neue Studie In der ehrwürdigen Zeitschrift “Journal of Sex Research” interviewten Dr. Moor und ihre Kollegen Frauen, die genau dieses Problem erlebten: verliebt, aber ohne Verlangen, mit besonderem Augenmerk auf Frauen, die glaubten, ihr Sexualtrieb sei geringer als der ihres Partners. Es handelte sich um eine kleine Stichprobe, aber da es sich um ein so wenig beachtetes Thema handelt, ist es dennoch wertvoll.
Die Forscherinnen fragten die Frauen nach der Qualität ihrer Beziehung, wie ihre Beziehung durch ihren abnehmenden Sexualtrieb beeinflusst wurde, warum ihr Sexualtrieb zurückgegangen sein könnte, wie sie persönlich mit dem Rückgang umgegangen sind und wie das Paar gemeinsam mit dem Rückgang umgegangen ist.
Interessanterweise zweifelten die meisten Teilnehmer aufgrund ihres nachlassenden Sexualtriebs nie an der Beziehung selbst. Ein Teilnehmer sagte zum Beispiel: “Ich habe nie an der Beziehung gezweifelt. Und je älter ich werde, desto sicherer bin ich in unserer Beziehung”. Noch beruhigender ist, dass mehr als die Hälfte der befragten Frauen angab, sie fühlten nicht, dass sich der Unterschied im Begehren negativ auf die Beziehung auswirke. Das Gefühl dieser Teilnehmerinnen war, dass sie tatsächlich eine tiefere Ebene der Intimität mit dem Partner jenseits des Geschlechts genießen.
Es waren jedoch nicht nur gute Nachrichten, denn viele der Frauen gaben sich selbst die Schuld für die nachlassende Lust. Sie beschlossen, sich auf das Problem zu konzentrieren, da ihre Problem, das von ihnen allein gelöst werden muss, und nicht das Problem der Beziehung. Sie schienen es so zu rationalisieren: “Wenn wir kein Problem haben, muss es sein meine Problem”. Ein Teilnehmer fasste es so zusammen: “Manchmal fühle ich mich wirklich schlecht, z.B.: Was ist mit mir los, dass ich kein höheres sexuelles Verlangen habe? Und man fängt an zu denken, dass vielleicht etwas mit einem nicht stimmt.”
Die Mehrheit war zwar zuversichtlich, dass die Diskrepanz im sexuellen Begehren keinen Einfluss auf die Gesamtqualität der Beziehung hat, aber die meisten Frauen räumten dennoch ein, dass gelegentlich unwillkommener Druck in Bezug auf Sex auf sie ausgeübt wird oder zumindest eine gewisse Spannung wegen der divergierenden Sexualtriebe besteht. Viele stellten fest, dass es, obwohl sie sich geliebt fühlten, manchmal immer noch Streit über die Häufigkeit, mit der sie Sex hatten, gab, und einige befürchteten, dass ihr Partner ihren mangelnden Wunsch persönlich nehme.
Infolgedessen berichteten die Frauen in der Studie, dass sie dem Sex auch dann zustimmten, wenn sie nicht völlig erregt oder begeistert davon waren, und zwar als Methode zur Beruhigung ihres Partners und nicht durch den Wunsch nach persönlicher Befriedigung oder Vergnügen.
Damit hängt das Vermeidungsverhalten zusammen, und einige der Frauen berichteten, dass sie Gründe erfunden hätten, um sich ganz vom Sex zu entschuldigen oder Situationen zu schaffen, in denen Sex nicht stattfinden konnte. Vorzugeben, dass sie schlafen, war ebenso üblich wie die Abneigung, ihren Partner zu berühren oder ihm körperlich nahe zu sein, um die Anstiftung zum Sex zu vermeiden. Der Rückzug von körperlicher Zuneigung aus der Abneigung gegen Sex war besonders demoralisierend.
Natürlich gaben die Frauen an, dass der Mangel an Begehren nicht auf ein völliges Fehlen des Begehrens hindeutet, und sie fühlten oft noch Begehren und Anziehung gegenüber ihrem Partner. Einige gingen noch weiter und sagten, dass sie sich immer noch zu anderen Menschen hingezogen fühlten, auch wenn sie nicht die Absicht hatten, diesen Gedanken zu verfolgen. Die Fähigkeit, sich zu Menschen hingezogen zu fühlen, sei immer noch vorhanden, und auch das latente Verlangen sei noch vorhanden. Es war nicht verschwunden.
In ähnlicher Weise berichteten sie immer noch von Vergnügen und Befriedigung durch den Sex, als dieser geschah. Mit anderen Worten, ihr Wunsch nach Sex mag gering sein, aber sie genossen ihn trotzdem, als sie ihn hatten. Dies bietet Unterstützung für das Modell des sexuellen Begehrens, bei dem das Begehren der Frauen durch sexuelle Aktivität genährt werden kann, auch wenn das Begehren anfangs gering ist.
Zusammenfassung
Es gibt viele Gründe, warum unser sexuelles Verlangen abnimmt, und das ist normal. Im Laufe einer längeren, erfolgreichen Beziehung ist es absolut normal, dass beide Partner Höhen und Tiefen des sexuellen Begehrens erleben, und mit fortschreitender Beziehung werden die Höhen niedriger erscheinen und die Tiefen tiefer. Aber es ist alles in Ordnung mit Ihnen als Ergebnis, und es ist nicht unbedingt etwas falsch an der Beziehung.
Der Trick besteht darin, eine Strategie zu finden, die für Sie gut funktioniert. Die Kommunikation mit einem Partner ist von entscheidender Bedeutung, ebenso wie die Suche nach Wegen, über den Sex hinaus intim und liebevoll miteinander umzugehen.
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