Als offen schwule Therapeutin, die sich auf die Überschneidung von Paar- und Sexualtherapie spezialisiert hat, ist ein großer Teil der Klienten, die ich sehe, auch schwul. Und eine der Dynamiken, auf die ich bei diesen Klienten oft stoße, ist die Kluft zwischen sexueller und relationaler Kompatibilität. Das bedeutet, dass eine Person zwar ein idealer Partner sein kann, dies aber nicht unbedingt bedeutet, dass sie ein idealer Sexualpartner ist, und umgekehrt.
Das kann die Dinge kompliziert machen, da bei schwulen Männern oft so viel vom Sex abhängt. Während Sex eine wichtige Komponente jeder Beziehung ist, erleben schwule Männer Sex oft als die oberste Priorität, und deshalb steht Sex an erster Stelle: Er ist der Eingang zu einer Beziehung. Wenn das Geschlecht gut ist, dann interessieren sich diese Männer für eine Beziehung mit der anderen Person. Oder in einigen Fällen, in denen das Geschlecht nicht so gut ist, genießen sie die Beziehung und die Gesellschaft des anderen so sehr, dass sie eine Investition in den großartigen Sex entwickeln.
Trotz der Darstellung in den Medien, dass Homosexuelle offenkundig promiskuitiv sind, hat eine Studie von OKCupid Wir fanden heraus, dass homosexuelle Männer nur 1% promsischer sind als Heterosexuelle. Achtundneunzig Prozent der Homosexuellen haben 20 oder weniger Sexualpartner gehabt, im Vergleich zu 99 Prozent der Heterosexuellen. Diese Daten basieren natürlich in erster Linie auf Nordamerikanern, die die OKCupid-Dating-App verwenden (die eine auf Beziehungen basierende App ist und keine Hookup-App wie Grindr). Sie zeigen jedoch, dass homosexuelle Intimität genauso alltäglich sein kann wie für Heterosexuelle, selbst wenn Schwule Sex haben. vor Eine Beziehung eingehen.
Natürlich ist an all dem nichts von Natur aus schlecht oder falsch. Aber ob wir diese Dynamik den Hormonen und dem Verhalten und/oder dem städtischen kulturellen Milieu des schwulen Dating in einer Großstadt zuschreiben wollen, es kann einen starken Druck auf die Partner ausüben, Sex zu haben, der umwerfend fantastisch ist. Allein dieser Druck kann zu Problemen im Schlafzimmer und im Freien führen. Und hier komme ich ins Spiel.
Ich helfe meinen Klientinnen und Klienten, die so oft auftretende Spaltung der Liebeslust zu überwinden, und gemeinsam machen wir uns ein Bild davon, was vor sich geht, damit sie schließlich in Richtung erfülltere sexuelle Meere segeln können.
Wenn eine Beziehung erst einmal richtig in Schwung gekommen ist, helfe ich den Paaren oft dabei, den sexuellen Wechsel vom spontanen sexuellen Verlangen zu einem eher relationalen, reaktionsfähigen Verlangen zu vollziehen. Während der ersten sechs bis 18 Monate einer Beziehung – wenn die Beziehungschemikalien ihr Ding machen und die Gehirne der beiden Partner mit diesem neurochemischen Cocktail vollgepumpt sind – ist das sexuelle Begehren in der Regel spontan. Betrachten Sie es als die Art und Weise, wie die Natur dafür sorgt, dass wir an unserem Partner interessiert und auf ihn konzentriert bleiben. Langsam werden diese Chemikalien jedoch nicht mehr ausgeschüttet, und dann verändert sich in der Regel die sexuelle Dynamik.
Manche Paare durchlaufen diese Phase organisch und finden ihren Weg zu einem verantwortungsbewussten, auf das Geschlecht abgestimmten Sex. Aber andere Paare erreichen den Punkt, an dem es keine frei fließende, spontane sexuelle Ladung mehr gibt, sie flippen aus und landen in meinem Büro.
Das ist ein Problem, das sowohl schwule als auch heterosexuelle Paare haben, aber ich finde, dass vor allem schwule Männer an diesem Scheideweg stecken bleiben können, weil befriedigender, erotisch aufgeladener Sex ein so wesentlicher Bestandteil der Aufrechterhaltung der Integrität der Beziehung ist.
Wie gehe ich an diese Probleme mit meinen eigenen Kunden heran?
Ich erzähle meinen schwulen, männlichen Paaren gerne, dass ich ihnen helfen kann, ihre Herzen mit ihren Genitalien zu verbinden. Ich betrachte das ganze Bild – die ganze Beziehung – und arbeite von dort aus. Und das bedeutet, dass ich beide Mitglieder einer sexuellen Partnerschaft betrachte. Aus diesem Grund frage ich Männer – besonders Männer in festen Beziehungen, die trotzdem von sich aus zu mir kommen -, ob sie bereit wären, ihre Partnerin in den therapeutischen Prozess mit einzubeziehen. Manchmal zögern die Klienten, dies zu tun. Warum dieses Zögern? In manchen Fällen wollen sie von ihrem Partner nicht als ängstlich angesehen werden. Oder sie wollen ihren Partner nicht in das einweihen, was wirklich unter der Oberfläche für sie vorgeht.
Kurz gesagt, sie wollen nicht, dass ihre Partnerin die Teile von sich selbst sieht, bei denen sie am unsichersten sind.
Männer, ob homosexuell oder heterosexuell, stehen oft unter dem Mythos, dass sie Sexmaschinen sein müssen. Sie haben das Gefühl, dass sie immer in der Lage sein müssen, sofort eine steinharte Erektion zu bekommen und stundenlangen, überwältigenden Sex zu haben; das Letzte, was sie wollen, ist, als verletzlich angesehen zu werden. Ich helfe ihnen, diese Mythen zu entlarven und ihren Partner sie als Menschen kennen zu lernen, die Gefühle und Verletzbarkeiten haben wie alle anderen auch. Das fördert die Intimität, die so viel erfüllter ist, als an starren Stereotypen festhalten zu müssen, die letztlich alle Beteiligten enttäuschen. Ich helfe ihnen, diese Arbeit als eine Gelegenheit zu sehen, die Intimität und die Verbindung mit ihrem Partner zu vertiefen. Ich helfe ihnen zu verdeutlichen, dass sie durch diese scheinbaren “Herausforderungen” die Möglichkeit haben, ihrem Partner zu zeigen, wer sie wirklich sind.
Was meine alleinstehenden Klientinnen betrifft, die sexuelle Bedenken haben, aber nicht regelmäßig mit jemandem ausgehen, so erforschen wir, was sich aus dem Kontext ihrer individuellen Erfahrung ergibt – auch wenn es normalerweise eine relationale Komponente hat.
So oder so, hier kommen wir zur Arbeit. Ganz gleich, um welches Thema es geht – vorzeitige Ejakulation, erektile Dysfunktion, mangelnde Übereinstimmung der Erregung oder Verlust der Anziehungskraft – wir machen uns an die Arbeit, um herauszufinden, was wirklich in ihnen und zwischen ihnen vorgeht. Das bedeutet, dass wir wirklich analysieren müssen, was bei ihnen individuell vor sich geht, aber auch ihr kollektives sexuelles Skript (die Blaupause dafür, wie sie an ihre sexuellen Rollen innerhalb der Beziehung herangehen und wie sie sich gegenseitig beeinflussen). Wir sehen uns genauer an, was es bedeutet, mit jemandem, den sie lieben, sexuell zu sein.
Darüber hinaus betrachten wir die Beziehung durch die Linse des Vier-Augen-Prinzips: Was turnt sie an? Was treibt sie wirklich an? Und was turnt sie wirklich ab? Wo ist das Gaspedal und wo sind die Bremsen? Wenn wir tiefer eintauchen, erforschen wir das gesamte Kontinuum der sexuellen Reaktion eines Paares, beginnend mit den anfänglichen Lustempfindungen und weiter über die Erregung, die Plateauphase, den Orgasmus und schließlich die Phase der Auflösung.
Manchmal, vor allem bei schwulen Männern, finde ich, dass wir unsere langfristigen Partner in eine Schublade stecken und sie auf entschieden nicht-sexuelle Weise sehen können, was natürlich Auswirkungen auf die Lust hat.
Eros wird durchkreuzt, und manchmal hat es mit der Angst zu tun, die entsteht, wenn man sich wirklich auf jemanden einlässt. Wenn Menschen emotional stärker miteinander verbunden und aufeinander angewiesen sind, haben sie mehr Haut im Spiel, was dem Sex einen schweren Schlag versetzen kann.
Ich normalisiere und validiere das alles, und wir erfahren, welche Punkte sie verbinden, die zu dieser Angst beitragen. Ich helfe ihnen zu verstehen, dass die meisten von uns bis zu einem gewissen Grad mit diesen Dynamiken zu kämpfen haben und dass dies sicherlich nicht der Todesstoß für die Erfüllung der relationalen und sexuellen Verbindung sein muss. Angst kann unsere sexuelle Reaktion kapern, und das müssen wir gemeinsam dekonstruieren. Wie ich meinen Klientinnen und Klienten immer wieder sage, wenn wir uns in irgendeinem Grad von Kampf oder Flucht befinden, ist der Körper nicht daran interessiert, fantastischen Sex zu haben. Es geht mehr ums Überleben als um die Verbindung.
Was ist, wenn sich jemand nicht sicher ist, ob eine Therapie die Antwort ist oder nicht?
Das erste, was ich sagen würde – wenn Sie in einer Beziehung sind – ist, mit Ihrem Partner über Ihre Bedenken zu sprechen. Wenn Sie nicht in einer festen Beziehung sind, suchen Sie sich einen Freund oder eine Freundin, mit dem/der Sie reden können. Wahrscheinlich haben Sie bereits das Internet nach Informationen durchforstet, aber wenn Sie sich mit anderen Menschen in Verbindung setzen, werden Sie erkennen, dass diese Dinge häufiger vorkommen, als Sie denken.
Auf der anderen Seite arbeite ich ständig mit schwulen Männern, die sich dabei nicht wohl fühlen, so dass sie stattdessen einen Profi sehen. Wenn Sie Ihre Nachforschungen angestellt haben und die Dinge sich nicht verbessern, braucht es manchmal jemanden, der wirklich darin ausgebildet ist, das Geschehen zu dekonstruieren, um Ihnen zu helfen, zu verstehen, was vor sich geht.
Es sind so viele Faktoren im Spiel, die die Befriedigung des sexuellen Verlangens und der sexuellen Erregung entgleisen lassen können, einschließlich der Art und Weise, wie wir uns selbst und unsere Partner sehen, zusätzlich zu all den Verhaltens-, Beziehungs- und Umweltfaktoren. Sexualtherapeuten sind darauf trainiert, das Gesamtbild zu betrachten. Wie dem auch sei, der Schlüssel liegt im Verständnis dessen, was unter der Oberfläche vor sich geht. Sexuelle Probleme in Beziehungen und ihre Lösung wurzeln gewöhnlich in Beziehungsdynamiken, die am besten gemeinsam angegangen werden.
