Der durchschnittliche LELO-Liebhaber ist ein wohlhabender Typ; ein Weltenbummler, der die Kontinente durchquert hat und mit seinen wilden Wanderungen die Karte im Zickzack durchwandert hat. Und weil Sie dies jetzt lesen, können wir (zu Recht) davon ausgehen, dass Sie selbst den Drang verspürt haben, um die nächste Ecke zu biegen oder den nächsten Hügel zu erklimmen, und sei es nur, um zu sehen, was sich auf der anderen Seite befindet, und zu denken: “Das ist schön. Vielleicht kann ich damit Sex haben”.
Wenn Sie auch nur annähernd so sind wie wir und wirklich Freude am ‘Lust’-Teil des ‘Fernwehs’ haben – oder wenn Sie einfach neue Orte suchen, um es außerhalb des Schlafzimmers zu tun, halten Sie Ihre Pässe bereit, denn wir gehen auf Sextour!
Anmerkung der Redaktion: Obwohl die meisten Orte auf dieser Liste zweifellos unglaubliche Orte sind, an denen man ein sinnliches Erlebnis teilen kann, sollten Sie sich über die Legalität von Sex in der Öffentlichkeit informieren. bevor Sie mit der Planung möglicher Reisen beginnen.
Ein protziger Ort, an dem Geschichte und Kunst aufeinanderprallen
Gramercy Park Hotel, NYC
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Das Gramercy Park Hotel in NYC ist alles, was Sie sich vorstellen, wenn Sie an die Worte sexy & anspruchsvoll denken. Wir stellen uns eine Dame vor, die an einem Monaci sulla Spiaggia-Cocktail nippt und einen sehr teuren Dessous mit Strumpfbändern unter ihrem Kleid. Diese Art der Fassung ist ideal für machtdynamisches Rollenspielwie Lehrer-Schüler oder zufällige Fremde. Das Lokal kostet etwa 500 Dollar pro Nacht, also machen Sie es besser zu einer unvergesslichen Nacht.
Die praktikablere Option
Eine Bibliothek
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Im Idealfall würden wir zwar sagen, es in einem Museum zu schaffen, wäre fantastisch, aber es ist ein logistischer Alptraum, also ist unsere beste realistische Alternative zu diesem protzigen, aber anspruchsvollen Ort ein Bibliothek. Umgeben zu sein von meinen Büchern ist intellektuell anregend, so dass es nicht überrascht, dass dies für die meisten eine weit verbreitete Fantasie ist. Viele Bibliotheken haben heutzutage auch private “Studien”-Räume. Vergessen Sie also nicht, die Anatomie des anderen zu studieren.
Eine Unterwasser-Suite, die uns immer noch nass macht
Atlantis, Die Palme, Dubai
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Man stelle sich nur die neuen Tiefen des Vergnügens und die Welle der Befriedigung in diesem Raum vor. Das heißt, wenn Sie sich sogar eine Pause vom Anblick der faszinierenden Fische gönnen können. Ich bin sicher, sie haben einige interessante Dinge gesehen. Ich glaube nicht, dass Sie wissen wollen, wie viel dieser Ort pro Nacht kostet. Natürlich wollen Sie das, es kostet $8.200. Ja, pro Nacht.
Die praktikablere Option
Ein Aquarium
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Versuchen Sie es in Ihrem örtlichen Aquarium: Warten Sie auf eine Lücke in den Reisegruppen, die durchkommen, um die Fische anzugaffen, und lassen Sie sich von den Fischen begaffen, während Sie und Ihr Komplize (und Sexualpartner) es wie Jacques Cousteau treiben! Aber seien Sie vorsichtig, Sie könnten süchtig auf das Gefühl.
Jagen Sie keine Wasserfälle… Oder tun
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Dies ist perfekt für das abenteuerlustige Paar, das seine Sexkapaden an neue Grenzen bringen möchte. Auf der ganzen Welt gibt es erstaunliche Wasserfälle; die Iguazu-Fälle in Brasilien, der Ban Gioc-Wasserfall in Vietnam, die Havasu-Fälle in den USA, um nur einige zu nennen. Glauben Sie mir, sie sind zumindest ein Googeln wert. Dies könnte der beste Weg sein, “eins mit der Natur zu werden”.
Die praktikablere Option
Unter der Dusche
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Was ist heißer, als sich an einem Ort schmutzig zu machen, der einen sauber macht? Randbemerkung: Wasser ist kein Schmiermittel. Die Verwendung von Schmiermittel in der Dusche verändert das Spiel völlig. Sex in der Dusche gibt uns ein Gefühl der Dringlichkeit innerhalb der häuslichen Privatsphäre, was viele dringende Sexualität nicht tun können. Vielleicht ist es einfach die perfekte Balance, die uns alle nass werden lässt, wenn wir darüber nachdenken. Haben wir erwähnt, dass es eine Menge wasserdichte Massagegeräte da draußen?
Mit der Seilbahn durch die Alpen
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Dies könnte in einem James-Bond-Film oder so etwas passiert sein, was Ihnen umso mehr Anlass gibt, sich in einem busgroßen Apparat, der an einem dünnen kleinen Kabel Tausende von Metern in der Luft hängt, schütteln UND (sexuell gesprochen) rühren zu lassen. Außerdem müssen Sie einen Weg finden, in der Eiseskälte warm zu bleiben, nicht wahr?
Die praktikablere (und weniger Panik auslösende) Option
In der U-Bahn
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Das ist in einem James-Bond-Film noch nie passiert, aber wie wäre es, wenn Sie den unauffälligeren Weg gehen und sehen, ob Sie mit Sex in einer erhöhten U-Bahn-Linie durchkommen? Realistisch betrachtet ist das Einzige, was Sie vermeiden müssen, sind die unbeholfenen Blicke der anderen Pendler, was einfach sein wird, wenn Sie die Stadt vorbeifliegen sehen, während Sie einen zärtlichen Moment mit diesem besonderen Menschen teilen.
In einem Iglu
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Draußen mag es unter Null Grad sein, aber in Ihrer kleinen Eishütte können Sie und Ihr Geliebter es sich mit einer Flasche gekühltem Weiß und dem Schein des Feuers gemütlich machen, um die Stimmung zu heben. Draußen wird das Heulen Ihres Huskys von den eisigen, kalten Winden mitgerissen, während das Nordlicht seinen ätherischen Tanz zwischen den Sternen vollführt. Lassen Sie es ein wenig dampfen und wärmen Sie Ihre Instrumente auf, um warm bleiben.
Die praktikablere Option
Eine Kabine
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Gestern Abend sind vier Zentimeter gefallen, und weitere drei Zentimeter werden für später am Tag prognostiziert, aber das macht Ihnen nichts aus, zumindest im Moment nicht. Sie haben sich gerade den Rücken verrenkt, als Sie hunderte von Pfund dieser pulverisierten weißen Bedrohung von Ihrer Einfahrt geschaufelt haben, und Sie sind voller Urstolz. Es gibt keinen besseren Weg, diesen Urstolz mit etwas gutem alten Vergnügen zu erfüllen.
Unter einem Regenbogen
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Machen Sie das Beste aus der Sonne, die hinter dieser Regenwolke wieder aufsteigt, indem Sie sich unter dem Regenbogen beschäftigen – achten Sie unbedingt auf den Topf ‘o’ Gold! Der Kobold muss nicht nur einmal im Jahr kommen.
Die praktikablere Option
Unter einer Regenbogenflagge
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Vielleicht haben Sie sie ironischerweise gekauft oder einen Innenarchitekten eingestellt, der zufällig farbenblind ist. Vielleicht ist Waschwoche und Sie haben nichts mehr übrig außer der Fahne von der Pride Parade im letzten Jahr – einfach gesagt, es muss eine gute Ausrede dafür geben, Sex unter regenbogengemusterten Bettlaken zu haben.
Auf dem Rücken eines Einhorns
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Das Heiligste aller Heiligtümer – denn wäre Sex auf dem Rücken eines Einhorns nicht die Fahrt des Lebens? Verstehen Sie das? Nachdem Sie sich die Mühe gemacht haben, eines dieser Fabelwesen aufzuspüren und zu zähmen, wären Sie verdammt sicher, dass wir zumindest versuchen würden, Sex auf ihm zu haben – und nein, ein Pferd mit einem Horn, das mit Klebeband am Kopf befestigt ist, zählt nicht als Einhorn.
Die praktikablere Option
Auf einem Schaukelpferd
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Vielleicht hat Ihr Kind einen von diesen hier herumliegen, oder vielleicht stehen Sie einfach nur auf perversen Scheiß. Wir urteilen nicht. Halten Sie Ihre Magie am Leben.
